Moj prvi. Moj učitelj, moja sorodna duša. Bogastvo je, da te pri petnajstih zadovoljuje tisti, ki zna žensko zelo tankočutno opazovat in iz nje iztisnit nadnaravne moči. Otrok sm bila. A zrela za svoja leta. Trmoglava najstnica. A pustila sem se mu vodit. Neukrotljiva. A on me je razorožil. Vsakič znova.

V soju lune mi je lizal pičko in jaz sem ga opazovala, s prsti mi je moje sokove nosil v usta in jaz sem jih cuzala. Medtem ko so vrstnice v temi z zaprtimi očmi iskale smisel misjonarca, sem naslonjena na havbo avtomobila doživljala žnj-ti orgazem. Ko so se druge spraševale kako za boga doživeti orgazem, sem poznala sedma nebesa zaporednih orgazmov. Ni me bilo sram zahtevati naj mi liže rit, prosila sem naj mi s kurcem napolni usta, odkrila sem njegovo šibko točko tam nekje med jajci in anusom, ki sem v sekundi našla pod mizo v lokalu in v trenutku se mu je spremenil pogled in ton glasu. Samo jaz sem to razbrala. In vsakič sem bila za predrznost kaznovana s toliko orgazmi, da sem prosila naj neha.

A midva nisva obstajala. Najina svetova nista bila združljiva.

Nikoli si nisva rekla zbogom, nikoli nisva obljubila, da je zadnjič a nekega dne se nisva več srečala. A vračal se je v sanjah. Tako živo sem počivala v njegovem objemu, božal me je, poslušal moje vsakdanje blebetanje. Vsakič budilka. Vsakič solze. Neutolažljiv jok v kopalnici, boleče pogrešanje. In odziv na nezavedni ravni. Roka mi uide k ščegetavčku in najprej negotovo riše kroge v smeri urinega kazalca. Čutim, da sem mokra. Razprem noge in sredinec in prstanec zdrkneta v mokro notranjost boleče potrebne pičke. Tako je to počel on. Pospešim dihanje, udobno se namestim gledam se v ogledalu kot takrat ko me je nabijal od zadaj v hotelski sobi, ko so nihajoče joške še podžgale moje poželenje, ko sem bila presenečeno ponosna, da je izraz na obrazu izražal paleto čustev in potreb, ki jih v življenju skrivamo kot bi skrivali smrtni zločin.

Čutim potrebo po glasnem izražanju občutkov. Ob vsakem dotiku ščegetavčka bi kričala. Zadržim se. Mož in otroci spijo. Vso energijo preusmerim navznoter. Telo obda mrzel pot, mišice se krčijo, nadzorujem dihanje, da ne zakričim, v ogledalu vidim obraz, ki mi je všeč. Točno ve kaj hoče. Točno ve, da je vprašanje trenutkov, ko bo dosegel cilj. Nujno moram nadaljevati. Intenzivneje. Prsta gladko drsita v mokro pičko, ščegetavček izzivalno pleše pod drugo roko. Še nekaj premikov in isto je kot takrat, ko me je pripeljal do vrhunca s kurcem v pički, prstom v riti in spretno masažo ščegetavčka. Tresem se, telo je en sam krč. Veke se zaprejo, oči pa opazujejo notranje stanje blaženosti. Milina. Čez nekaj trenutkov pa popolna praznina, ki jo počasi napolnjuje pogrešanje. Objemam navidezne občutke bivše pripadnosti. Obžalujem, žalujem.

Čez nekaj let…

Čez nekaj let sedi tam. Nikoli prej ni sedel na tem mestu. Nikoli v petnajstih letih sploh ni prekrižal moje poti. Namigne naj sedem. Ubogam. Brez premisleka nasloniva koleni drug ob drugega. Dotakne se me po petnajstih letih. Zmedenost in pričakovanje popolnoma zasenčita pogrešanje, poželenje. Ni treba veliko besed. Shraniva telefonski in grem dalje. Hočem it dalje. Ne nazaj. Otroke dam spat, apatično gledam v strop in vem, da ne bo poklical. Tudi jaz ne bom. To je preteklost. Del življenja, ki se ga bom z nostalgijo spominjala. Imela sem nebesa na zemlji.

A očitno je usoda tako hotela. Napisala sem prvi sms. Dobila sem prvi odgovor, točno tak kot sem si ga želela. Ure in ure sva se pogovarjala po telefonu. Z njim, ki je vsakega ozmerjal z babo, če je imel več kot minuto zaseden telefon. Operater nama je vmes prekinjal zvezo. A midva sva se ponovno poklicala. Nisem jedla, nisem spala, nisem delala. Nisem si bila všeč ker se nisem imela pod nadzorom, a nisem zmogla prekinit. Ponoči sem v samoti podoživljala vsak sex z njim in ob tem doživljala podobne orgazme kot takrat. A bliže od telefonskega pogovora mu nisem dovolila. Imam družino. On pa je zdaj sam, tista, ki jo je imel takrat je razpadla. Kdo bi si mislil, da bova kdaj zamenjala vlogi, da bom jaz tista, ki čuti občutke krivde, nemoči.

Bila sva zaupnika, prijatelja. Nisva si hotla priznat, da sva zaljubljena. Spet. Do nekega dne…

Nekega dne

“Rada te imam!” Sem zakričala v telefon takoj po nekaj zvonenjih, ko sem zaslišala znani “Oj”. Bila je tišina. Urejal je misli, zbiral besede. Vem, želel je preslišat čustva in odgovorit z razumom.

Po nekaj tednih nenehnega pregovarjanja z otroci, moževega sikanja in nezainteresiranosti, nenehnih stresnih situacij v službi sem videla samo še dva izhoda. Tega da pošljem vse v tri krasne, se nisem znala lotit. Bližje mi je bilo, da zdepiliram noge, potegnem ven nekaj dlačic okrog bradavic, in skrajšam sramne dlake na pol centimetra, kar mu je najbolj všeč, najdem termin in se seveda zmenim za srečanje. Besede: “Doma imaš moža, naj te on obdela,” so me dotolkle. Občutki krivde, s pridihom neizpolnjene želje in nepotešenostjo so me še bolj globoko pahnile v samopomilovanje. Res sem do gladkega obrila muco in jo možu servirala na izvoli. A bilo je brez odrešitve. Želela sem adrenalinsko izkušnjo po kateri še tri dni stokaš zaradi bolečin v mišicah in sklepih, dobila brezčutno nabijanje moža v mednožje, katerega posledica je bilo nekaurno hlipanje v blazino.

Zjutraj

Zjutraj sem neprespano telo dvignila izpod kovtra, iz kota pobrala zmečkan ponos in ga skušala zravnat. Ni šlo. Jebena čustva, kdo jih je delal. Namesto, da bi v službi profesionalno opravila svoje delo, sem se zaprla v pisarno in ga poklicala. Pozdrav ni bil več “Rada te imam” ampak “Hočem poslovilca”. Pred leti zadnjega seksa ni bilo. No, nisva se zavedala, da je zadnji, še hujše nisem se spomnila, kako je blo zadnjič. Na drugi strani pa tišina. Jebena njegova trma. Seveda jo poznam. Odraščala sem ob njej. Klica je bilo konec. Telefonski pogovori brez tona nimajo nobenega smisla.

Proti večeru pa varno zakodirano spiročilo na Vajbru. Zignoriram ikono, ki me opozarja, da mi nekdo nekaj sporoča. Spremljam tiho borbo v sebi med užaljenostjo in potrebo po bližini. Trdna volja klecne pred upanjem, da se mi bodo uresničile želje. Ne preberem kdo mi piše, nimam dovolj moči, da v mirnem družinskem okolju spoznam kaj mi želi sporičit. Za krinko kličem svojo službeno številko, da mož ne posumi. Z zvonjenjem se zmenim za pijačo. Odfurjam v avto. Parkiram v temi bližnjega parkirišča in vzamem telefon. Z njegovim datumom rojstva, se prebijem do sporočila. Piše samo “Pokliči me!” Jebenti. Kaj bi on še razpravljal.

Klic…

Zvonjenje se ne prekine z “oj” ampak do mojega ušesa pride val besed: “Moledovala boš za seks, prosila boš naj te nategnem. Ponujala mi boš vlažno pičko, a jaz se ne bom zmenil zanjo. Nočem te pofukat. Hočem bit srečen s tabo. Želim si, da me po službi pričakaš na pragu moje hiše. Hočem, da samo zame skuhaš kosilo, hočem da si ob meni ko sem doma, za spremembo bi te nategnil v domači postelji, nočem biti več osamljen. Zavedam se, da je dejstvo, da sem zamenjal telefon le slab izgovor, obžalujem, ker nisem dovolj zgodaj spoznal, da bi moral zamenjati žensko in ne telefonske številke.

Danes si moja idealna ženska. Takrat si bila še otrok. Nisem verjel, ti dal čas, da se razviješ in priložnosti, da to storiš ob moji podpori. Najrajši bi te pofukal. Eno leto že nisem praznil jajc v topli pički. Na roke si ga mečem vsak večer. Odkar sva se srečala vsak večer fantaziram kako mi ga fafaš, kako ti ga nabijam v potrebno pičko. Lizal bi ti rit, delal bi ti karkoli bi me prosila. Samo ko sem tebe fukal, sem se čutil popolnega. Samo pri tebi sem bil prepirčan, da sem te kvalitetno pofukal. Ta trenutek si želim obliznit tvoj ščegetavček. Ne vem zakaj ravno to. Ta trenutek te želim samo z jezikom in prsti zadovoljevat. Želim da bi kričala in se zvijala. Želim, da bi te moral trdo držat pod sabo, da se mi ne zmakneš. Samo ti si tok divja kot jaz pričakujem”.

Tišina

In vse tiho je bilo. Zaznala sem plitko dihanje na drugi strani. Nisem iskala besed. Niti jih nebi našla. Tišina je bila prijetna. Če so bile besede obliž za moj ego, je bila tišina kot antidepresiv. Prinesla je umirjenost. Lahko da so pretekle minute, da sem zbrala misli in mirno spregovorila. “Življenje ni konstantno rožnato, med vsem sranjem se najdejo srečni trenutki,

Če se zelo potrudim, se spomnim, da sem bila osamljena, prijateljice so dolgčas preganjale s svojimi fanti, jaz pa s čakanjem na klic ljubimca, kadar te ni bilo zraven sem bila vedno peto kolo, ko pa si imel priložnost z nami posedat po lokalih pa sem te lahko le od daleč opazovala. To niso spomini, ki privrejo na dan, ko se spomnim nate. Edini spomini so na skupne trenutke, ki sva jih ukradla tvoji družini. Na čudovite izkušnje, ki so mi nalagale samozavest, da sem danes lahko točno to kar sem.

Takrat si me rabil, da si se počutil ljubljenega in sprejetega. Danes to potrebujem jaz. Vzemi ali pusti.”

Čez mesec dni

Čez natanko mesec je prišel ta dan. Ko sva šla opazovat zvezde. Občudujem kako razgledan je. Presrečna sem, da mi potrpežljivo pojasnjuje stvari, ki so mi popolnoma neznane. In noro dober občutek je, ko se nekdo potrudi zate. Oba sva vedela, da bodo bolj zvezde opazovale naju kot midva njih. Globoko v gozdu sva poznala jaso. Vesela sva bila, da se z leti ni zarasla. Pogrnila sva odejo in molče opazovala dogajanje na nebu. Spontano sem se zvila v tvoj objem, ki se mi je popolnoma prilegal. Z drugo roko si me božal. Klepetala sva o vsakdanjih stvareh in o zvezdah, vesolju, čudežu življenja. Kdaj sva izgovorila zadnjo besedo se ne spomnim. Uživala sem v občutkih, ko je tvoja roka potovala po moji koži in slačila oblačila. Globoko sem dihala, ko so se rokam pridružile še ustnice in jezik. Tako kot si počasi pretipal celo telo, je počasi v meni naraščala potreba po več.

Ko si končno z jezikom pozdravil levo bradavico, sem ti ponudila v pozdrav še desno. Ena joška v roki s katero si jo nestrpno mečkal z drugo si si polnil usta. Nebeško. Ko si se z ustnicami približal mojim, sem doživela iste občutke kot nekoč. Isti vonj, iste kretnje, vse isto. Telo je bilo v nevarnosti eksplozije. Noge so se kot na vzmet razprle. Nisem več zdržala prtiska. Hočem te gledat kako ližeš pičko, kako sesaš ščegetavček, kako s prsti prodiraš v globino. Samo nekaj trenutkov je bilo potrebnih za prvi orgazem, kriki so se razlegali daleč naokoli. Upam, da sva res sama. Ni dovolj eden.

Hočem še.

Ni dovolj samo prst, hočem tvojega dolgega in ravno prav debelega tiča. Prevalim se na vse štiri in čakam, da se osvobodiš hlač. Od zadaj se mi najbolje prilegaš. Draži me, ker ne vidim, kaj boš počel z mano, draži me, ko mi kurca zabiješ do konca in se jajca dotaknejo ščegetavčka. Ko zbereš lase v čop in ga potegneš nazaj, da se popolnoma nabijem nate, me odreže od tal.

Čutim, da prihaja še en orgazem. Kako je možno, da še močnejši. Ko sem na vrhuncu, tvoj prst počasi prodira v zadnjo prosto odprtino. Waw. Zaradi kurca v pički, jajc, ki se vsake toliko dotaknejo ščegetavčka in ravno pravšnje stimulacije tam zadaj, se orgazem sploh ne konča ampak ga zamenja nov. Slišim vzdihovanje in stokanje, vem da prihaja iz mojega grla in slišim “men prhaja” in takoj za tem tvoj krik, prvinski, glasen kot krik bojevnika. Med orgazmom čutim utripanje kurca v pički, še nekajkrat se počasi zariješ vame in končava. Skupaj na vrhuncu. Obstaneva v istem položaju. Uležeš se name in oba poslušava bitje dveh src. Čez nekaj dolgih trenutkov se zvaliva na hrbet. Potna, še zmeraj zadihana, s povišanim utripom. Po stegnih mi teče sperma. Zadovoljna sva. Vseeno mi je, če je to zadnji dan mojega življenja. Ne da se opisat, počutim se popolno.

Milfa